Capitulo 32

A falha em escrever diariamente me abateu de tal forma e me acolheu de uma forma grandiosa nos últimos meses. TRÁGICO dar a desculpa que a falta de tempo afeta o lado do cérebro que se dispõe a escrever, porém, nada disso poderia ser tão verdade. Talvez não 100% da culpa seja o fato da escola me massacrar mas pode atribuir 70% dessa conta. Os outros 30% vamos entregar a famigerada falta de criatividade e acontecimentos importantes para serem pautados em uma postagem. Chega a ser chato o ato de se auto explicar sobre algo tão metalinguístico como escrever sobre oque não tem que escrever. Se é algo tão bom e prazeroso pra mim, o que me levou a abandonar o hábito de redigir um bocado de palavras pra você se interessar e pensar "Hum, Lívia bom ponto para se discutir". Um ponto auto da loucura humana é deixar as desculpas inventadas por nós mesmo que nos faz parar de fazer algo que gostamos e atribuímos ao nosso talento natural. Talvez a falta de interesse em conteúdos na ...

Estender-lhe a mão a alguém para sentir e descobrir as pistas que o futuro tem a seu favor pode ser de fato algo que pessoas desesperada por respostas sintam tão facilmente. A vontade de recorrer a algo que lhe faça sentir a certeza de que o futuro tem algo tão maravilhoso a seu favor de uma forma que te reconforte sobre aquilo que sentimos que estar por vir. A intensidade que o futuro carrega na bagagem, a incerteza de alguma coisa que você sente que não está fazendo certo, a persistência de um pensamento paranoico de que as coisas não estão certas. Cartas, astros, há tantas maneiras de você ter uma ideia ilusionaria de que a sua vida tem uma chance se quer de soltar aquele suspiro de alivio "Ufa!" , que você não sinta aquele medo de dar um passo em falso e não desmoronar naquilo que te faz tanto temer o futuro. Talvez seja o fato de estarmos sempre tão inseguros a todo momento, o fato de estarmos sempre tão ansiosos por aquilo que queremos alcançar tanto e temos pav...

Eu sempre paro pra pensar em como eu sei tanto ultimamente. A quase 6 anos atrás eu nunca pensei que saberia tanto, claro diante do quanto sei hoje. E serio mesmo? Saudade desses anos. Pode ser pelo fato de não cobrar tanto de mim naqueles dias. Sem ter uma vozinha falando comigo em forma de aviso que eu deveria me importar mais. Naquela fase, eu não me importava, eu realmente não dava a mínima pra nada. Hoje, com 16 anos, uma experiência bizarra de vida estudante-que-mora-sozinha-só-ela-e-Deus , não moro com os meus pais, não tenho mamãe e papai pra me carregar de carro pra onde eu quero, tenho que sempre pensar em tudo que eu vou fazer porque não tem ninguém aqui pra avisar que de alguma forma "ei! isso vai dar merda" . Não posso cantar alto porque eu sei que pode-se aplicar uma multa por estar incomodando os vizinhos. Não posso me arriscar com uma cropped porque eu sei que aquela lá vai me olhar com o olho torto. Não posso falar as verdades que me dão vontade porque e...

Ou: A famosa bad Nesse exato momento está um tempo super nublado, e diante de todas as séries que tenho para colocar em dia, resolvo dar as caras por aqui em dias seguidos para recompensar essa semana que eu tive um baita bloqueio de pensamentos e ideias, fora a falta irritante de tempo. Essa semana coisas legais aconteceram, mas de quinta-feira pra cá, eu enxerguei em mim um lado que eu odeio, que é o de questionar e reclamar de tudo. Eu não sou do tipo que reclama por qualquer coisa, realmente prefiro guardar certas reclamações comigo para não encher o saco dos que estão ao meu redor, eles não precisam saber oque está me deixando assim. Quando eu fico com essa índole pode saber que a bad chegou. A famosa bad . Quem nunca teve? Quem nunca sentiu? Quem nunca passou por essa fase? Hoje, eu vim proclamar o meu ampliado conhecimento sobre esse assunto.   Essa é a bad falando comigo O que é isso? Chamá-la de bad é para os íntimos. Você pode conhecê-la como stress, uma...

As vezes, quem sabe quase sempre, eu me sinto dentro de mim algo me chamando como " porra Lívia oque você tá fazendo da sua vida? " e na moral mesmo, oque eu estou fazendo? Não sei. Comecei a encarar as pessoas da minha sala de aula e cheguei a conclusão que encontro todos os tipos de pessoas que se pode encontrar no mundo. Atletas Matemáticos Físicos Cantores Aqueles bons em tudo  Futuros médios E só pensei: E EU? Sabe aquele momento do auge da sua vida que você só se questiona o que você faz de melhor? O que você vai fazer daqui pra frente? Me questionei sobre meus talentos e habilidades. Cheguei a conclusão que não tenho altas habilidades em calculo, não sei usar virgulas da forma certa, não sou boa jogando futebol, não sei usar a Lei de Ohm na vida real e não sei falar inglês. Mas cheguei a conclusão que sou uma boa amiga e sei manter amigos, que considero uma virtude (devo?) Eu não sei se tenho talentos. Sempre que as minhas amigas, querem conselhos e ...

uma boa música que inclusive está no player (escutem a playlist ali de baixo da foto da Rose do Jack são realmente músicas muito legais e especiais) Eles eram errados demais para ficarem juntos. Talvez eles nasceram pra significar isso no mundo, as incertezas, o chove e não molha, as idas e as vindas. Eles queriam ficar juntos e ligar pros seus contatos salvos em seus celulares e confirmar a felicidade que eles estavam sentindo ali naquele momento. Nunca soube e talvez nunca saberei o que se passa na cabeça deles pra conseguir entender o porque de todo esse drama rondar toda a relação. Talvez seja o medo, o motivo de tanta gente não conseguir dar um passo a frente a busca do que querem. Ou talvez seja só o destino brincando com a nossa cara e colocando em prática o seu papel no teatro da vida. Errôneo dizer que eles não deveriam ficar juntos, afinal ninguém faz a menor ideia que eles encontraram o amor perfeito pelo qual o homem tanto se esforça pra obter. Ele acha egoísta da ...

♡ Everything that you’ve ever dreamed of disappearing when you wake up but there’s nothing to be afraid of even when the night changes it will never change me and you  ♡ "logo depois, mais tarde, logo em seguida, em seguida, além de, mais tarde, com o passar do tempo, depois" Diante disso eu comecei a pensar no que estou me tornando. Defronte de todas as situações e pela minha idade, as vezes sinto que existe um lugar da minha vida que é totalmente incompleta e que eu tenho que fazer diversas coisas para o tal ser completado. Eu sinto que eu tenho que t omar muito tapa na cara ainda pra acordar e perceber que a minha vida não vai ter um final escrito pelo Walt Disney, mesmo eu já tendo a plena consciência disso. Olhar pra frente sabe? E enxergar uma esperança lá no finalzinho do túnel que indica a luz que eu deva seguir, que ela pode iluminar as minhas escolhas, minha mãe diria que isso se chama Jesus, e pensar sobre isso sempre me faz lembrar dela, inclusive saud...

De uns tempos pra cá eu venho observando o quão ridículo o ser humano pode chegar a ponto de julgar tendo a visão de uma pessoa com ideias e até mesmo aparências diferentes, deixando claro que já que vivemos em plena democracia, temos a liberdade pra expor nossos pensamentos e também de fazer nossas escolhas.  Por exemplo, os negros. Sempre rola das pessoas que não pode ver um negro andando na rua e já fica naquela ideia que será assaltado. Eu já ouvi diversas vezes " pretinho com camisa do flamengo e havainas, corre " o que me deixa desapontada com o que se passa na cabeça das pessoas ultimamente. Ou quando um negro passa em um carro extremamente caro e as pessoas logo pensam que como ele conseguiu isso? A questão é, existe sim muitos negros que são pobres assim com também existe muito branco, mas não é a cor da pele, nem a situação financeira do individuo que vai servir para justificar suas ações.  Por exemplo, gordinhas. Esses dias eu estava vendo alguns a...

epitáfio substantivo masculino 1 . inscrição sobre lápides tumulares ou monumentos funerários. 2 . p.met.  a lápide contendo essa inscrição. Eu vivi bem. Eu vivi bem pra caralho. Eu deveria ter feito mais coisas, eu deveria ter perdido o meu medo de altura, eu poderia ter lutado mais pela minha liberdade, se é que eu já não era liberta . Eu não era . A consciência sempre me prendeu muito e me limitou de fazer coisas que eu queria ter feito.  Eu deveria ter pensado menos nos outros e pensar 98% mais em mim. Ser egoísta com uma pitada de um ser humano leonino . Deveria ter feito aquelas luzes verdes no meu cabelo que eu achei que cairiam muito bem em mim.  Eu deveria ter me entregado mais ao mundo, ser uma pessoa mais comunicativa e com certeza mais alegre, ter ido naquela show do Jota Quest que eu sonhei em ir aos meus 10 anos de idade. Eu deveria ter deixado o meu medo de lado e lascar um beijo no cara que eu estava a fim, pra...

Esses dias eu estive andando pensando sobre as coisas que eu estive sentindo dos meus 12 aos meus 15 anos. Eu amadureci bastante, confesso. Eu sempre fui muito trancada no sentindo de me relacionar com as pessoas e sempre pensei muito que se eu me afundar em um relacionamento ( não em algo amoroso, relacionamento diário ) eu posso me machucar. Quando você tem seu coração partido pela primeira vez, não aquela vez que você tinha 6 anos e sua paixonite nem olhava pra sua cara, me refiro ao quando você se entrega e ela simplesmente corresponde com " foda-se " e você fica " puta que pariu e agora ".  Das únicas vezes que me apaixonei, foi algo que eu escondi e só contei para o meu melhor amigo e de algum modo isso era o suficiente pra mim. Eu nunca fui uma daquelas que chegava na cara do sujeito e simplesmente dava uma de Greg e " cara eu to tão na sua ". Eu sempre fui aquela que pensa demais nas consequências e com isso vem os tais arrependimentos; o...

Aos que dizem que os arianos costumam ter uma libido alta e amam com grande paixão eu me encaixo exageradamente nesse quesito e acho que nada melhor pode me definir Está suspeito a falar quem nunca viveu a bipolaridade adolescente de estar bem em um segundo piscar os olhos e perceber que o seu mundo tá totalmente de cabeça pra baixo pelos motivos mais idiotas e escrotos que possa ser imaginado. Eu sempre critiquei muito pessoas assim ou seja eu sempre me critiquei e percebi isso exatamente no momento que me toquei que a minha vida toda eu fui assim.  A sensação de ser só mais uma incógnita que as pessoas tem talvez a preguiça de resolver ou preguiça de encontrar o seu valor e depois de tanto calcular encontrar um 0. O medo de ser esquecida me leva a ser enforcar no seu próprio temor de ser apenas mais um "y" mal resolvido naquela prova de matemática que você caprichosamente tirou 4,5.  Aquela coleção contável de "rachadura cardíaca" que você coleciona com n...

Oi oi gente. Bem, eu estava preparando uma volta pro blogspot faz um tempinho e várias ideias voaram pela minha cabeça. 65% das vezes que fiquei viajando durando alguns meses eu estava pensando em como voltar a postar com eu postava em 2012 etc. Porém isso não convém ao post nem nada . Eu tenho uma paixão bem grandinha por Malhação, aparentemente eu assisti praticamente todas as temporadas que eu me lembre. Sim,até aquelas que reprisam no Canal Viva (oi,propaganda) . A grande diferença dessa vez é que os atores dessa temporada me chamaram muito a atenção, inclusive o Rafa. Além de parecer super carismático o cara tem um talento gigante na hora de escrever poesias. Bonitinho,eu acho. E eu sou muito apegada a textos que me fazem repensar mil vezes sobre determinado assunto.  Vem ver!